我也不想这样。
我躺在床上看着天花板想着，或许我应该要找个人说出口，如果不想跟滢滢说，我可以跟妈咪说啊，妈咪什麽都会听我说，她或许还可以告诉我该怎麽做。
可是我要怎麽说，从哪里开始说？
因为妈咪三分钟热度发烧，看个几次教煮菜的美食节目，就技痒想要自己大展手艺，所以找我一起去图书馆翻些食谱回来Ga0。还是因为美术老师说的故事，断断续续的文字在我脑袋里面想要集结成完整的故事，所以我就答应妈咪的邀约，顺便把那本书找出来彻头彻尾地看一遍。
这样说的话，造成我Y影的人到底是美术老师还是妈咪？其实还是我，我根本不应该往下走，我根本不应该去问过期报纸放在哪里。我到现在还是不明白，我为什麽非得要找到一件凶杀案的报导，这下好了，我为了一个谁杀了nV孩的新闻，找到了正在受伤害的nV孩。
我好想说，又害怕任何人听到我说的话，就会去找罪魁祸首是谁，或者听完我说的话，就会认定我是一个胆小懦弱又可恶自私的人。
虽然人本来就是胆小才会显得可恶，懦弱又会导致自私。说来说去都像是藉口，我放她自生自灭，我甚至——我不应该再想了，我再想下去也不会改变什麽，也许我可以写下来，随便找几张纸写一写然後烧掉，也可以当作纾解心里的压力，因为我总觉得压在心里的秘密快要压垮我了。
没错，我应该这样做，我现在就要这样做。
但是我还是躺在床上一动也不想动。
我看着天花板的墙角有一条难以察觉的裂缝，心里想着这条裂缝会在哪一年开始渗水，然後房间就会在每一年的大雨来袭就滴滴答答的漏水，接着墙壁就会开始蔓延癌症，油漆脱落，泥块斑驳，最後漏水的地方就不只一处，而是好几个地方，好几条裂缝。
隐藏在我心里的秘密就是这样。
我不把那个裂缝当作一回事，忽略环绕着裂缝的Y影，然後Y影从心里的中心点往外扩散，开始蒙蔽我的耳朵。
我逐渐听不见别人对我说的话，听不懂别人笑着对我说话的时候，是在嘲讽我还是平常的言语而已。接着时间滋长着Y影，蒙蔽我的眼睛，我逐渐看不清楚别人的笑容、困惑，或是愤怒，每一个人脸上的表情都糊成滑稽的雪人脸，两个眼睛一个鼻子跟不知所云的嘴巴，毫无表情。
不管我多麽注意看都看不到任何表情。我以为这样是最糟糕的情况，但是Y影显然还有地方没有侵略到，直到最近一两年，Y影终於掩盖到它最想要去的地方——我的脑袋。
我发现我开始不能忽略那个秘密。它在我的脑袋里面尖叫、怪笑；Y唱着不成调的歌曲。我以为我能压抑住心里面的秘密，以为笼罩在秘密上面的Y影就像掩盖丑陋事物的黑布，怎麽知道它是海藻、是野草，在我的身T里面狂乱生长，侵略我的听觉、我的视觉、我的思想。
我会在早上起床听见那个nV孩无法喊出来的咽呜声，我会在睡前刷牙时从镜子里看见那只紧紧抓着nV孩脖子的手，彷佛抓着我的脖子，我会在睡梦里一遍一遍的看见当时的情况，然後我就知道，我根本不可能倚赖时间让我忘掉。
时间让它猖狂，让它更有力量摧毁我。时间也让那个裂缝再也不像裂缝，而是伤口，一道丑陋、淌血的巨大伤口。
所以我退而求其次，这一次，我试着说服自己相信，我离开这里；离开熟悉的环境，离开让我没办法忘记的地方，或许我就能忘记，至少，让它安分一点。
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