哇要上课了那我要走啰下次再写
我的告白之九
望见以前那段曾经不堪的日子再回想自己终于决定正常的决心我不知道自己可以坚持多久明明应该为只有一个人来负责的我却似乎太过漫不经心我常想到我自己应该是一个可以把性跟爱给全然分开的人但是跟我在一起的人也许是不行的从他紧张的口气中我知道他一定很怕在他不明就里的情况下他就失去了我所以平常几乎不管我的行踪最近却频频追问说我没接电话的时候到底跑那里去了也很担心我的不写信到底是代表的什么呢
因为我也很怕失去他所以我想我永远不会承认我自己到底做过了些什么包括跟他以外的四个男生度过夜晚
是的是四个虽我明白除了跟我干哥之外我跟其他人是没有感情牵扯的
而现在终于好像一切回归了正常我是个男朋友在当兵的乖女生我干哥和我久未联络连上星期一起去看电影我们几乎没有任何身体上的碰触曾有一时的冲动我很想要像以前那样子地抱着他黏着他然后在看完电影之后随便找一家旅馆做个两次爱我很久没做爱了但是不知道为什么没有做他曾一度提议但是最后不了了之后来通电话我问他说那天他跟我见面他会想要我吗他说他会那时我不该得意的但又真的高兴他还是想要我的
明明他也有了很爱很爱的女生也决定要为她抛弃那段不堪的过去但是我们两个人遇到了竟然还是会想要做爱
而不得不承认又遇到了一个也是很棒的男生之前已经认识了很久都没事但是突然之间发现他有很漂亮的眼睛我想到跟我有过关系的男生眼睛也都是很漂亮的我对大眼睛有一种无可救药的偏执就像我也极度欣赏我自己有大眼睛一样于是我也搞不清楚谁先勾引谁的好像彼此有了默契该是可以把话讲明的时机了反正彼此都有情人说好不会纠缠不清也就说好了反正做爱就是那样一回事一种爱抚跟插入的过程也许给我带来一点快感的
我想也许是我太寂寞了虽然心有所属却很盼望在某些夜里可以有人抱着我享受我的身体而我也享受他的但又不会为彼此带来什么麻烦也许这才是我所想要的
也有点像是一种魔障我记得在柴门文的同班同学里飞鸟浩史到了三十一岁时跟24个女人上过床他说到后来变成只是一种数目上的征服而已我觉得我也是我真的一直在想不知道到我三十一岁时我会不会也有如此傲人的成绩也许不会有我内心还记挂着我的男朋友我是他唯一有过的女人他还是这样子地爱我而都不知道我做过些什么好事如果真的完全不在意那我现在有的人数就绝对不只五个了但是.到底善跟恶的声音在我脑里交战
最后会是谁得胜呢时而圣洁跟淫荡同时有好多不同的呼声在逼迫着我.也许我该为我曾经做过的一切受罚吧
我享受爱抚的确多过于做爱本身近来我有深刻的体认我本人对做爱可能所有的激情都是可以假装出来的我不要我的男伴觉得我有冷感或是觉得他可能做得不够好当然有些可能真的不够好但我的反应好像一律是千篇一律地很爽果真我那样容易满足吗其实不是只有在很少的情况下我会几乎要达到忘我的境地但是大部份时候我似乎非常投入内心却只愿见到他是享受的我没有办法详细地描写一个女生在做爱时心里跟身体可以达到的快乐实在是因为我有时根本不在乎自己想什么我也不能确切地感受到我可以享受的欢愉有多大我把心思用来细心观察我的男伴如果他脸上是满足的笑容我才会因此而高兴起来这也难怪我似乎从未达到过高潮
曾有人跟我说过在跟他做过的女生中我是技巧最好的在床上也最荡不知道这算是一种恭维还是一种讽刺也许我可以让男生很爽我不知道可不可以但是我在某些时候跟他们内心完全无法交流我觉得很可悲
就算我明明不爱一个人我还甚至可以为他洗澡用双手细腻地帮他在阴茎上抹上肥皂再帮他洗干净然后蹲下身来在浴室帮他口交.就算我明明不爱一个人我还是吞下了他的精液表现出一付很享受的样子天知道那很难喝巴不得赶快吐出来我相信一定没有男生会很喜欢喝掉自己的东西的我竟然可以为一个陌生人做这种事我真怀疑我本质上是不是一个妓女只是因为我还有尊严所以我不要拿钱而已
刚看了一部HBO的与陌生人共枕而一时发了太多牢骚只是我想我可能短期内要改掉这种个性也实在很难吧
爱欲之人犹如执炬逆风而行必有烧手之患
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