是我没办法在刚刚看完她泥泞狼狈的过往、看完她被世俗磋磨的不堪之後，坦然、坦荡、毫无芥蒂地与她温存。
突然脑子不受控制的，蹦出了更为可怕的东西，是健太递钱时松弛的手腕，是他斜靠在路灯杆上叼着烟的姿态，是他上下打量我时不屑的眼神，是那些我从未见过、却不受控制自行补全的夜晚。他占有过她。不止一次。或许就在不久之前，或许就在这间屋子里，就在这张沙发上，就在我日日擦得发亮的地板上。
念头一冒出来，胃里猛地一沉，像吞了块凉铁。生理性的反胃顺着喉咙往上爬，胃里顿时翻江倒海，差点吐出来。
紧随其後的是更阴暗的东西。嫉妒。滚烫的、尖锐的、不讲道理的嫉妒。像有只小兽在心里抓挠，挠得血肉模糊。凭什麽？凭什麽他可以随随便便拥有她，凭什麽他糟蹋过的东西，我要像珍宝一样捧起来？凭什麽她对这些事这样熟稔，指尖碰到我领口的力道，都熟练得像做过千百次。
倏尔，我立刻开始厌恶自己。
余睿言，你怎麽可以这麽想。怎麽可以这样想自己心爱的人。
她已经够苦了。她是被伤害的那个。我明明心疼她，明明想把她从泥里拉出来，可心底最阴暗的角落，居然在嫌她脏，居然在嫉妒一个烂人。
带着占有欲的爱真是丑恶的东西。
经书里说，贪、嗔、痴是三毒。原来爱就是三毒的根源。一旦动了心，占有欲、嫉妒心、嗔恨心，全都翻着跟头冒出来。从前在寺庙里听师父讲，说人要清心，要离欲，那时我只当是耳旁的道理。此刻才懂，原来爱，会让人变成自己最讨厌的样子的。
自私，狭隘，面目可憎。我抱着膝盖把脸埋进去，觉得自己思想肮脏，头疼得厉害。不知道怎麽就想起高中那年，礼堂後面的孔子像，红漆剥落了一块，立在梧桐树下。当时朗月繁星，我和几个最好的朋友站在像前，举着右手，认认真真立誓。说要好好读书，不早恋，不做逾矩的事，不发生婚前性行为。那时候，我们都觉得这是天大的誓言，是一辈子都要守的规矩。现在想起，像隔着一层毛玻璃。可那规矩还在。刻在骨头里。
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